Ahora sí me voy a poner las pilas. Ya no para que alguien lo lea, me da igual si lo leen o no. Tengo tantas cosas en la cabeza y no me las puedo sacar de encima... Espero con esto poder descargar un poco, porque estoy a veces rindiendo al 300% se podría decir... está bien, exagero, pero últimamente estoy de mal a peor. Y no solo yo. A mi alrededor hay cientos, miles, millones de personas igual o peor que yo, quizás mejor que yo, pero todas con sus problemas... No suelo ser extrovertida, las únicas que saben como me siento son mis amigas, pero yo no hago más que comentarios sobre lo que me pasa... antes no me gustaba sacar las cosas a la luz, pero ahora que quiero hacerlo me cuesta porque todo el mundo me conoce así, callada, hablando en voz baja, contando poco y escuchando mucho. Y cuando digo algo lo tengo que repetir mil y una vez, porque no me sale hablar en tonos altos. Y cansa. Mucho. Además, a veces me siento egoísta tratando de hablar de mis problemas cuando mi amiga tiene uno mucho mayor... así que lo resumo lo mejor que puedo, escucho al otro/otra y trato de ayudar en lo que pueda. Mis situaciones personales van luego.
No creo tener una baja autoestima, sin embargo suelo sorprenderme observando en el espejo algún que otro defecto, criticando mi forma de ser o simplemente deseando algo más. Justo yo, que finjo que no me importa demasiado la estética, y que me muestro superada (no orgullosa, superada. Son dos cosas distintas), y hago como que todo va bien y quizás una que otra vez voy a todos lados con cara de culo, porque me siento mal, quizás no tan mal como otras veces, pero un problema tan minúsculo como puede ser "no me entra el jean que me regalaron, y no encuentro el ticket" (aunque esto nunca me pasó realmente, es solo un ejemplo), me pone de mal humor, porque no tengo ganas de subirme el ánimo, y de joder y demás... En esos momentos me vuelvo antisocial. Eso me ocurría seguido el año anterior, y eso que tenía aún menos de la mitad de los problemas que tengo ahora.
Tampoco es que se me de bien expresarme. Sí, acá, escribiendo, puedo decir millones de palabras, puedo sacarme un gran peso de encima, porque no hay más límite que el del vocabulario mismo, y escribiendo se puede decir cosas que hablando no se dicen. Acá puedo hablarle a alguien y decirle "tú", en lugar de "vos", si quiero, o viceversa, puedo hablar con propiedad si quiero y sino mandar al carajo a todo el mundo, uso las comas correspondientes, cuido cada palabra que digo y sigo mis impulsos con cuidados. En la vida real, el impulso es eso, un impulso, y se dice lo que se dice, en el momento en que se dice. Se dice lo que se piensa, a veces, pero no es lo mismo. Aquí puedo hacer comentarios sobre diez mil cosas distintas, con distintas personas sin que nadie juzgue, y si juzgan no me afecta demasiado, pues no son personas que vea en mi vida diaria. No es que no me afecte, tampoco. Cuando me critican algo mío primero no me importa y después le doy vueltas... incluso aunque sepa que tengo la razón, aunque haya informes que me avalen y demás. Cuando me hacen un comentario sobre algo que dije, a veces creo que esa persona pudo ser afectada negativamente por lo que le dije. Lo trato de remendar, y admito que le doy más vueltas todavía. "Y si hubiera dicho esto, o aquello, o quizás mejor no decir nada... 'Calladita me veo más bonita'". Y después resulta que la persona me trata como si nada, y yo pensando si le hice algo.
Pero verán, en Internet se puede decir de todo, pero no deja de ser un medio frío. Una coma que falte, un "xD", o "¬¬", o un "(?" que falte en un texto dirigido directamente a otra persona... puede hacer creer cualquier cosa. No es lo mismo escribir "Sos un estúpido", que escribir "Sos un estúpido xD". En la vida real no es necesario decirlo, nuestros gestos delatan nuestra broma, lo que queremos decir realmente, el significado oculto (y no tan oculto) en nuestras palabras, por lo general la mayoría entiende estos 'códigos', y suelen depender de que relación se lleve (nunca, pero nunca jamás le diría a un profesor con el que tengo nota baja: "Dale, subime la nota, tarado, si sabés que lo intenté!". El tarado está de más, ¿No?
Me desvié un poco, mucho, pero no me importa. había dicho que me sorprendía a mí misma criticándome. Es cierto. Me declaro en contra de la sociedad consumista y acá estoy, utilizando una computadora, con una impresora HP, unos parlantes de calidad, unos cuantos libros que no necesito en absoluto, un celular de última generación (no será de los más caros pero vale un precio importante). Me declaro en contra de la estética pero no por eso dejo de arreglarme (en la medida que mi cabello me deje), o de estar en contra de usar mucho maquillaje y en mi último cumpleaños tremenda máscara, con un poco de todo.
Después, que me declaro en contra de los prejuicios y generalizaciones, sobre todo los impuestos sobre la sociedad, del estilo: "Todos los homosexuales son putos" (respecto a los prejuicios, hay tantos y tan variados, que ya son impuestos por los grupos sociales más que la sociedad en sí, como "Fulano de tal es x cosa"; recomiendo escuchar y analizar el tema "Osvaldo" del grupo musical Árbol). O esa aberración hacia la sexualidad del resto, esa homofobia que en pleno siglo XXI pareciera crecer más y más...
Y yo misma me muestro "homofóbica" a veces. No es que lo sea. Pero es algo tan impuesto en la sociedad, tan inculcado en nosotras/nosotros... que de pronto veo una foto de una mina, y pienso "Maaamita, que linda que estás", y otro pensamiento se superpone sobre ese, "Ah, qué decía", junto con un intento de risa mental para denotar que no lo decía en serio. Pero el primero fue el pensamiento primario, fue lo que pensé realmente, y lo otro es como la vocecita en mi cabeza, en lugar de tener un "Pepe Grillo", tengo un "Sociedad" que está presente en todo momento.
Hay tantas cosas de las que quisiera hablar... pero siento que escribí demasiado, me desvié mucho y ya no recuerdo la idea principal de esta entrada. Supongo que mañana me quitaré de encima el "Rollo" que tengo en lo que respecta a mi infancia. Quien quiera leer bienvenido/a sea, en este momento no me interesa.
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