Empezando a informarme

Bueno, pensaba de hablar de una experiencia que me ocurrió cuando iniciaba con esto del vegetarianismo... varias experiencias.

Resulta, que quería convencerme de dejar de consumir carnes, huevos, leche... ya me había empezado a informar, descargado música para animarme, leído tantas cosas sobre nutrición y tantas otras sobre experiencias y preguntas que la gente suele hacer (lo admito: esto es lo que más investigué xD Culpable de ser chismosa). Bueno, esas preguntas, algunas con algo de fundamento, otras puros mitos, etc., otras simples burlas o incluso bromas... Y esas frases que nunca en mi vida voy a olvidar... no fueron muchas, pero a medida que ocurran voy a ir actualizando :P

- La primera fue mi mamá, cuando no quise comer un sándwich de jamón y queso: "Mirá que el vegetarianismo no es una secta ni nada, podés comer jamón si querés" (admito que su intención fue buena, siempre me encantaron los sándwiches de jamón y queso y lo sabe bien... lo que no entendía es que era algo más moral, pero el caso es que me quedó este tema de la secta);

- "No vives de ensalada": Este fue, sin duda, el que más gracia me dio. En mi cumpleaños, mi hermanito menor empezó a cantarla especialmente para mí y me armaron una coreografía y toda la cosa... Fue la mejor frase, y todavía lo escucho cantar cuando lo recuerdo xD

Simplemente genial;

- "¿Y qué, la lechuga no siente?": Mi madrina. También lo dijo de buena onda, nos reímos las dos apenas lo dijo (justo ella hacía una ensalada), más que eso no hablamos sobre el tema, sabe que es una decisión mía y lo respeta (por suerte, toda mi familia);

- "Mmm... qué rica carne, ¿Querés?", "Hoy sabés que me encontré un conejo, no sabés lo rico que estaba...", "Tomá, ¿Querés un poco de pollo? Ah, cierto que sos vegetariana", y variadas: no hay mucho que decir... nunca dicho con maldad, pero esos comentarios (sobre todo de cierto primo) hechos SOLO para molestar... la primera vez que lo hizo lo ignoré, ahora le intento seguir la joda y no me sale jajaja;

- "Tus comidas son raras, y se ven horribles": La sinceridad de los chicos. Del productor de "No vives de ensalada" llega a los cines: "Los vegetarianos son raros" :D . Probó mis comidas en la época de prueba, pobre... pero le hice probar a mis primitos unas albóndigas vegetarianas, las miraron con asco, las comieron, y ¡Les encantó! Así que me da igual lo raro que parezca;

- "Las plantas también sienten": Profesora de BIOLOGÍA. Sí, de biología dije. Pero esa fue su primera parte, después siguió: ", un conocido cuando blablablabla me contó y yo hice la prueba, es verdad. Cuando rompés la rama de un árbol, hace un ruidito de que se quiebra, como un (no me sale el ruidito que hizo), eso es que le duele". Como me miraba a los ojos, dejé que se me enrojeciera la cara en lugar de reírme frente a ella... fue difícil, porque... bueno, es que me enteré de que el papel es un árbol que sigue vivo, porque cuando lo cortás hace ruido... y que nuestras casas están vivas, cuando se destruye un edificio duele mucho la demolición, hace mucho estruendo... eso es que está gritando el edificio, a su manera.  Quizás a alguien le parezca cruel la forma en que lo digo, pero una persona que enseña biología no me puede decir que el árbol siente porque su rama hace ruido... si me hubiera dicho: "Hay estudios que tratan de demostrarlo, sometieron a una planta a tratos distintos, de día maltrataban, la quemaban, le tiraban ácido y le cortaban las hojas con una tijera, siempre con un mismo tema de hard rock; y de noche la cuidaban, la regaban, y sanaban, reproduciendo música clásica. Luego de un tiempo, los estudios demostraron que cuando la planta sentía el roce de la tijera se contraía, y cuando no era así se relajaba, estaba más tranquila",  le hubiera dado cabida, porque hay estudios de este tipo... (sigo pensando que es un acto reflejo, pero da igual), pero que me diga que es porque hace ruido... en fin, lo extendí mucho.

- "Comepasto": Mi queridísimo compañero de clase. Observénse variantes como "Comehierbas" o "comelechuga". No hay mucho que decir.

- "Comé carne": Facebook, aula, recreos... alrededor de una semana riéndome con esto. Otro amoroso compañero con ganas de joder (y sin imaginación :D) que ojalá lea esto y se identifique.

Por ahora son los que recuerdo, si hay más seguro los agrego.

Había una vez... [Microrrelato]

Al final, había comprendido lo que era una vida. Había entendido lo que significaba. La había observado, quizás miedosa. La había sentido, en lo más profundo de su ser. La había odiado, con todas sus fuerzas. Había llorado, de tanta rabia que le tenía. Había intentado acabar con ella. Había sufrido. A punto ya de perderla, se había sonreído a sí misma. Pero, al verla morir, se sintió impotente, y supo que quedaría marcada de por vida.

¿Y mi hermana?

¿De qué iba a hablar hoy? De mi hermana.
Me gusta llamarla hermana, pero lo cierto es que no hay nada más lejano a la realidad. No me refiero a una amiga, no me refiero a una persona que conocí hace poco, que vive conmigo o que me conoce mucho... Me refiero a mi ex-hermanastra. Y es que odio el término "hermanastra" porque los cuentos infantiles me han inculcado su maldad (maldad que no existe, suerte para mí), y me suena tremendamente mal. Y el "ex" no hay porqué explicarlo. Es algo que se sobreentiende, algo que ya pasó, que ya no está, que ya no es.
Es que, en realidad, hace demasiado tiempo que no tengo comunicación con ella. De casi 16 años, al menos siete hacen que no la veo más. Y ahora tengo nostalgia. Nostalgia, porque esa chica fue como mi hermana mayor, pero mi hermana real. Me acompañaba al ver películas, jugábamos juntas, hasta una vez compró un "atrapa-sueños" especialmente para mí, porque cuando me quedaba a dormir en su casa tenía pesadillas (pesadillas recurrentes, véase, otro capítulo de mi vida), y cuando estaba allí siempre era con ella... No sé, una a los cinco, seis años tiene alguna figura, algún ídolo o una heroína, supongo que esa era M. Y ahora, en plena adolescencia, vuelven los ídolos... y vuelve ella. Todavía no la volví a ver, todavía no volví a hablar con ella... pero un malentendido me hizo recordarla más que nunca, y pensar: ¿Qué pasó entre nosotras? Yo no recuerdo mucho de mi infancia, pero recuerdo que con ella era feliz, eso sí que lo recuerdo. Es que ella, en realidad, es la hija de una ex novia de mi padre, pero de cuándo él se había separado "de verdad" de mi mamá. Claro que luego se juntaron y actualmente está próximo el divorcio, pero eso no tiene nada que ver.
En fin, que me agarró esa nostalgia por esa etapa de mi infancia, y hasta estuve buscándola en Facebook. Para mi fortuna, una tía me comentó que la hermana la tenía agregada (tienen casi la misma edad, veintitantos, y se llevaban bastante bien) y entré a su perfil y la busqué. Mi problema al inicio era que no conocía ni su apellido, ni su segundo nombre ni... nada. Ayer me aceptó, y ahora estoy ansiosa cada vez que entro a Internet por ver si está conectada.
Tengo dependencias extrañas. Dependo de una persona que fue mucho para mí en mi infancia pero que ahora... ni siquiera la conozco para persona. Debo de estar loca. Entré a su muro y miré las últimas publicaciones, escuché los vídeos musicales que había colgado, la mayoría me gustaron. Después entré a mirar las fotos de modelos con distintos colores de cabello (ella es colorista), así como mezclados, desde una con el pelo claro y que de a poco se volvía más y más violeta hacia las puntas, hasta cabellos completamente fucsias y trenzas y peinados... bueno, para no irme del tema. En el primero de los vídeos que vi ya me emocioné (y para que yo me emocione...), y me puse re nerviosa y empecé a buscar en su información. ¿Y qué decía?: "Acerca de mí: Veggie". Creo que si viviera sola hubiera gritado, o cantado, o roto algo, tan solo de la emoción. La sentí como mi ídola, una de las personas que más estuvo conmigo en una parte realmente importante de mi infancia, además tenía mis mismos ideales, era como un ejemplo a seguir. Esto me hace acordar a un texto de 'Salud y adolescencia', donde habla de que el adolescente busca una figura a seguir, y todo eso... quizás ya era mi hora.
Por otro lado, me hace sentir triste. Tengo ganas de hablar con ella, de ver que es de su vida -y por supuesto que ella se entere de la mía -, de hablar sobre vegetarianismo. Es que es la segunda persona del grupo de familia y amigos (y la incluyo en el grupo familiar porque de hecho lo fue) con la que podría hablar seriamente del vegetarianismo, y la causa animal... la otra persona es una de mis tías, la que la tiene agregada también, que tuvo que dejarlo por cuestiones personales y me siento mal a veces al hablarlo con ella, porque le da miedo intentarlo de nuevo. Menos aún, ahora que está embarazada (no es que no se pueda, aclaro, pero ya tuvo problemas por no tomar suficientes precauciones).
Ya por lo que escribí, me siento una idiota, pero al menos me lo saco de encima, me libro de un peso más que me impedía seguir... Me queda mucho todavía, pero esto viene de hace rato, y recién ahora estalló. Y necesitaba escribirlo. Así que acá estoy. Intentando ser mi propia psicóloga, sin demasiado éxito y sin cobrar. ¡Saludos!

Aprendiendo a jugar rol por foro

A ver... ¿Qué me pasó hoy? Bueno, no muchas cosas interesantes si alguien observa lo que hice... dibujos sin terminar, escritos que no me salen, poca inspiración y ver un documental que no puedo terminar porque se traba Internet. Nada de limpieza. Todo el día en la computadora, casi. Salir un par de horas con una amiga, distraerme en una tienda de animé con ella, quedarme hablando con los dueños del local. Volver y retornar al vicio que resulta ser "La Red". Cosas normales, que pueden pasar a cualquiera, que no tienen nada de extraño. Usar la computadora y, sin embargo, no tener nada que hacer en ella. Vagabundear a más no poder, comunicarse por este medio con alguna persona y esperar que responda de inmediato. Tratar de jugar rol por foro y que no me salga.
Rol por foro... empecé hace unos días, intentando que volviera mi inspiración... es como narrar una historia, pero solo desde el punto de vista del personaje que hayas creado (tengo que admitir, que hasta que logré crear el personaje y entender apenas la dinámica del juego, no solo pasaron unos cuantos días sino que estaba completamente pendiente de ello), y narrando solo las acciones de ese personaje. Es decir, puedes comenzar un tema diciendo: "Martina se sentía cansada. Caminó sin ganas un par de cuadras, mirando sin verdadero interés las vidrieras, hasta que llegó a una tienda de música. No quería entrar, porque sabía que intentaría comprar algo y no era la idea, pero se quedó observando los instrumentos, maravillada. Una brisa fría la obligó a colocarse correctamente su bufanda y a ajustar el cuello de su saco negro. Sus cabellos rubios revoloteaban con el viento, pero no le importaba. Miraba el bajo negro que estaba frente a ella, tras el vidrio, casi asombrada. Hacía mucho que no tocaba un bajo. Literalmente"; y entonces se publica eso, hipotéticamente. Si escribiera uno mismo la historia, haría que se cruzara con otro personaje e interactuaran... (suponiendo que sea un relato con más de un personaje), pero en un rol por foro no. En un rol, directamente, no se hace eso. Supongamos que al rato alguien responde, hablando desde la perspectiva de su propio personaje, por supuesto. Entonces: "Daniel dejó a la pequeña en la guardería y comenzó a caminar. Debía ir al trabajo, pero aún tenía media hora para vagar por las calles. Cruzó, esquivando los autos que iban lentos por culpa del tráfico, y caminó media cuadra hasta llegar a la tienda de música. Le encantaba pasearse por ahí. Soñaba con comprarse una batería, pero aún no tenía dinero suficiente. Debía utilizar su dinero para otro tipo de cosas, por ahora. Pero iba ahorrando lentamente un pequeño fondo especialmente para su regalo personal. Estaba por entrar, cuando observó a una mujer que miraba fijamente uno de los instrumentos. No pudo estar seguro de cuál, había dos frente a ella, un fodera negro, y un fender color rojo. Daba igual, el hecho era que la rubia parecía estar realmente entretenida observando la vidriera, como si fueran cosas que anhelara y que no creía poder conseguir. O tal vez eso era solo lo que le ocurría a él. - ¿Puedo ayudarte en algo? -preguntó, observando su rostro reflejado en el cristal". Y así seguiría, quién interprete a Martina se dará vuelta o no, responderá o se irá de la escena, o simplemente lo ignorará. Luego el personaje de Daniel actuará en consecuencia.
Bien, esto era lo que me atraía de los foros, una puede describir cualquier escena que se le ocurra, y no hay razón para frustrarse demasiado porque no se le ocurre nada, porque solo actúa según lo que la otra persona haya narrado, y entonces ayuda con eso. Además, por la forma de narrar.  Cuanto más se lee y escribe mejor una se expresa. ¿Y qué si es por Internet? Con un mínimo de conocimiento, y un tiempo interactuando con las mismas personas, una se da cuenta en quién fijarse.
Incluso, es gracioso, pero la red ayuda a conocer formas de hablar en otros países, o provincias, se aprenden cosas nuevas constantemente. Si una gustara de interpretar a un mexicano, un español, incluso un japonés que está aprendiendo español... es mucho más fácil aprenderlo desde la fuente, los modos de comunicarse según la zona, y según con quién...
Claro que, todo esto, tiene su lado negativo. Así como el ver series en inglés me provoca pensar (y casi decir, o escribir) ciertas palabras o frases únicamente en inglés -es molesto que, cada vez que alguien dice "dinero en efectivo" y tengo que escribirlo, me apetezca escribir "cash" y me frustre el no poder/deber hacerlo -; el leer expresiones de otros países muy seguido me induzca a utilizarlas en conversaciones, o al escribir. A veces cuando hablaba con amigas, de pronto decía "¡Joder!", y se reían, o me miraban raro... y claro, es que no soy de España, por mucho que me agrade el país. O cuando escribo, que no me gusta tratar de "vos" a nadie, y me cuesta mucho, sobre todo en los relatos (esto no sé si es por Internet, o si los libros que siempre están traducidos en español de España también han influenciado). En fin, se pierde un poco la cultura, si un mexicano de repente dijera, con sarcasmo y entre risas "No, manzana", yo creo que le mirarían raro.
No sé, otra vez me pasé de un tema a otro y no hablé de lo que realmente quería hablar... será para otro día, supongo que primero van las nimiedades básicas. ¡Saludos!

¿Diario de una hipócrita? O desvaríos...

Ahora sí me voy a poner las pilas. Ya no para que alguien lo lea, me da igual si lo leen o no. Tengo tantas cosas en la cabeza y no me las puedo sacar de encima... Espero con esto poder descargar un poco, porque estoy a veces rindiendo al 300% se podría decir... está bien, exagero, pero últimamente estoy de mal a peor. Y no solo yo. A mi alrededor hay cientos, miles, millones de personas igual o peor que yo, quizás mejor que yo, pero todas con sus problemas... No suelo ser extrovertida, las únicas que saben como me siento son mis amigas, pero yo no hago más que comentarios sobre lo que me pasa... antes no me gustaba sacar las cosas a la luz, pero ahora que quiero hacerlo me cuesta porque todo el mundo me conoce así, callada, hablando en voz baja, contando poco y escuchando mucho. Y cuando digo algo lo tengo que repetir mil y una vez, porque no me sale hablar en tonos altos. Y cansa. Mucho. Además, a veces me siento egoísta tratando de hablar de mis problemas cuando mi amiga tiene uno mucho mayor... así que lo resumo lo mejor que puedo, escucho al otro/otra y trato de ayudar en lo que pueda. Mis situaciones personales van luego.
No creo tener una baja autoestima, sin embargo suelo sorprenderme observando en el espejo algún que otro defecto, criticando mi forma de ser o simplemente deseando algo más. Justo yo, que finjo que no me importa demasiado la estética, y que me muestro superada (no orgullosa, superada. Son dos cosas distintas), y hago como que todo va bien y quizás una que otra vez voy a todos lados con cara de culo, porque me siento mal, quizás no tan mal como otras veces, pero un problema tan minúsculo como puede ser "no me entra el jean que me regalaron, y no encuentro el ticket" (aunque esto nunca me pasó realmente, es solo un ejemplo), me pone de mal humor, porque no tengo ganas de subirme el ánimo, y de joder y demás... En esos momentos me vuelvo antisocial. Eso me ocurría seguido el año anterior, y eso que tenía aún menos de la mitad de los problemas que tengo ahora.
Tampoco es que se me de bien expresarme. Sí, acá, escribiendo, puedo decir millones de palabras, puedo sacarme un gran peso de encima, porque no hay más límite que el del vocabulario mismo, y escribiendo se puede decir cosas que hablando no se dicen. Acá puedo hablarle a alguien y decirle "tú", en lugar de "vos", si quiero, o viceversa, puedo hablar con propiedad si quiero y sino mandar al carajo a todo el mundo, uso las comas correspondientes, cuido cada palabra que digo y sigo mis impulsos con cuidados. En la vida real, el impulso es eso, un impulso, y se dice lo que se dice, en el momento en que se dice. Se dice lo que se piensa, a veces, pero no es lo mismo. Aquí puedo hacer comentarios sobre diez mil cosas distintas, con distintas personas sin que nadie juzgue, y si juzgan no me afecta demasiado, pues no son personas que vea en mi vida diaria. No es que no me afecte, tampoco. Cuando me critican algo mío primero no me importa y después le doy vueltas... incluso aunque sepa que tengo la razón, aunque haya informes que me avalen y demás. Cuando me hacen un comentario sobre algo que dije, a veces creo que esa persona pudo ser afectada negativamente por lo que le dije. Lo trato de remendar, y admito que le doy más vueltas todavía. "Y si hubiera dicho esto, o aquello, o quizás mejor no decir nada... 'Calladita me veo más bonita'". Y después resulta que la persona me trata como si nada, y yo pensando si le hice algo.
Pero verán, en Internet se puede decir de todo, pero no deja de ser un medio frío. Una coma que falte, un "xD", o "¬¬", o un "(?" que falte en un texto dirigido directamente a otra persona... puede hacer creer cualquier cosa. No es lo mismo escribir "Sos un estúpido", que escribir "Sos un estúpido xD". En la vida real no es necesario decirlo, nuestros gestos delatan nuestra broma, lo que queremos decir realmente, el significado oculto (y no tan oculto) en nuestras palabras, por lo general la mayoría entiende estos 'códigos', y suelen depender de que relación se lleve (nunca, pero nunca jamás le diría a un profesor con el que tengo nota baja: "Dale, subime la nota, tarado, si sabés que lo intenté!". El tarado está de más, ¿No?
Me desvié un poco, mucho, pero no me importa. había dicho que me sorprendía a mí misma criticándome. Es cierto. Me declaro en contra de la sociedad consumista y acá estoy, utilizando una computadora, con una impresora HP, unos parlantes de calidad, unos cuantos libros que no necesito en absoluto, un celular de última generación (no será de los más caros pero vale un precio importante). Me declaro en contra de la estética pero no por eso dejo de arreglarme (en la medida que mi cabello me deje), o de estar en contra de usar mucho maquillaje y en mi último cumpleaños tremenda máscara, con un poco de todo.
Después, que me declaro en contra de los prejuicios y generalizaciones, sobre todo los impuestos sobre la sociedad, del estilo: "Todos los homosexuales son putos" (respecto a los prejuicios, hay tantos y tan variados, que ya son impuestos por los grupos sociales más que la sociedad en sí, como "Fulano de tal es x cosa"; recomiendo escuchar y analizar el tema "Osvaldo" del grupo musical Árbol). O esa aberración hacia la sexualidad del resto, esa homofobia que en pleno siglo XXI pareciera crecer más y más...
Y yo misma me muestro "homofóbica" a veces. No es que lo sea. Pero es algo tan impuesto en la sociedad, tan inculcado en nosotras/nosotros... que de pronto veo una foto de una mina, y pienso "Maaamita, que linda que estás", y otro pensamiento se superpone sobre ese, "Ah, qué decía", junto con un intento de risa mental para denotar que no lo decía en serio. Pero el primero fue el pensamiento primario, fue lo que pensé realmente, y lo otro es como la vocecita en mi cabeza, en lugar de tener un "Pepe Grillo", tengo un "Sociedad" que está presente en todo momento.
Hay tantas cosas de las que quisiera hablar... pero siento que escribí demasiado, me desvié mucho y ya no recuerdo la idea principal de esta entrada. Supongo que mañana me quitaré de encima el "Rollo" que tengo en lo que respecta a mi infancia. Quien quiera leer bienvenido/a sea, en este momento no me interesa.